聲，朝他的住處走去。我嘆了口氣，只好默默的跟在他身後。

回到出租屋，他脫掉衣服裸著上半身直接倒在了床上，什麼話都沒說。

我躺在他旁邊，雙手疊在頭後，他轉身將我困在懷中，平穩的呼吸聲在我耳邊輕輕響起。這傢伙就這樣睡著了。

不知道什麼時間我被弄醒了，他的手不安分的在我身上亂摸，一會兒上一會兒下，一會兒還在小菊花旁邊打著圈。

我轉過身體盯著他發亮的眼睛，他說：“幫我。”

……（此處繼續河蟹了肉湯……）

我拿出手機，快6點了，想著今天早上8點要集合回學校，打消了準備去衛生間強他的意圖。

他洗完澡回房間時，我已經穿戴整齊準備出發。

“要走了嗎？幾點了？”

“6點了。這會兒也睡不了多久，乾脆先回去了。”

“嗯，那好。我送你過去。”

“不用了，我打個車很快。”

“行了，等我穿衣服。”他沒有給我拒絕的機會。

我們沒有打車去，因為早上出來的時候太早，他說想呼吸一下清晨新鮮的空氣。醫科大離C大也不算太遠，乾脆直接走過去。

“你在學校有沒有交女朋友？”一路上我們本來都沒怎麼說話，我想了很久，還是把這句話問了出來。

他詫異的看了我一眼：“沒有。”

“哦，為什麼不交給女朋友？我覺得你不會只喜歡男人的。”

“呵呵，我以前告訴過你，跟女生戀愛很麻煩的。”他皺起眉，像是想起了什麼事，“一會兒要這樣一會兒要那樣，我……受不了。”

“那男朋友怎麼也不交一個？”

“我喜歡自在。”

好吧，這是我意料之中的答案。既沒有跟別人在一起，也沒因為跟我親密而確認我和他的關係。一切都在意料之中，明明已經做好思想準備，可為什麼還是會覺得難過。

陳墨是一個不喜歡被束縛的人，他當初選擇讀醫是遵循了他父親的意見，但如果是他自己選，估計會選擇別的。

他對父母很孝順，一般大事他都會詢問家人的意見，並且選擇聽從。他覺得父母給了他生命，只要自己能辦到，他都在所不辭。所以他的家人是他最大的牽絆，除此之外，他不願意再被其他任何事情任何人所約束。

這一點是我一直都忽略了的。我還妄想跟他在一起，其實我當初沒有糾纏他，對他來說應該是好事，這也是現在為什麼我還可以被他這樣當做親密的朋友。假如當初我多跟他抱怨一些，再鬧一下，可能這會兒他就不會像現在這樣對我了。

“你呢？”見我沒有說話，他問了我。

“我啊。”我停頓了一下，在想要不要跟他說個實話。其實我是想說有，看看他的反應如何，但回頭一想，既然有，還跟他上床，他會怎麼看我？於是接著說：“想，可惜沒合適的。”

“有沒有試過交個女朋友？”

我搖頭回答：“從來沒想過。我是純GAY。”

“怎麼發現的？你對女人一點反應都沒有麼？”臥槽，我吐槽，還不都是你！

“我沒試過，回去可以試試。”

“那你怎麼知道你是純GAY？”

“好吧，那等我回去試過以後就知道自己到底是不是純的，再告訴你。”

“……”

這一次我噎到他了。

天色漸漸亮了起來，路燈熄滅，天邊的一絲金色的光線躍於眼底。

我也終於踏上了回D市的路途。

想起陳墨離開時對我說：“下次我去D市找你。”我就充滿著下次相見的期待。

我想，我知道我應該怎麼和他相處了。只要看著他就好，這樣可以在他身邊有一個我的位置，我不會再去計較要不要跟他在一起的問題，一切順其自然。

回到學校我給Leo打了個電話，約他出來。他興致勃勃的跟我說沒問題，還說就在上次那家溫泉酒店見面。我回到宿舍稍微收拾了一下就過去了。

酒店依舊富麗堂皇，我卻沒有心思多看，徑直走去了房間。

Leo給我開門的時候，直接衝上來給了我一個擁抱，然後開始吻我。我皺著眉想要躲開，卻沒能夠，只好由著他的舌在我的口腔裡打轉。

他放開我，臉色紅潤，一副嬌羞的模樣。

……（我怎麼寫了這麼多被河蟹的內容？但是一起湊字數也不多啊。）

我想，如果陳墨看到現在的我，會怎麼想。

“老公……”Leo迷離的眼神有些勾人。

“別叫老公。”

“為什麼？”

“這樣我會覺得自己很老。”其實我不想聽他這麼叫，很反感。我跟他只不過是肉體上的關係，老公這個詞先不說親密程度，男人叫男人老公，我會覺得很不自在。即使有一天我能跟陳墨在一起了，強迫我叫他老公，我也不會開這個口，因為我不喜這個稱呼。

他聽到我這樣說笑了起來。“人家沒有那個意思。”

“我知道，但是我不喜歡，以後別叫。”

“那我怎麼叫你？”

“叫哥。”

“可我比你年紀大。”

“那又如何？”說著，我突然腰部一用力……

“……好吧，哥。”

“乖。”

“那就繼續……”

……

我已經提醒過自己很多次，一定要適可而止。可是身體上的衝動遠遠控制了自己的思想。所以悲劇的事情就是，第二天永遠會出現疲憊的狀態。

回到學校即將迎接最後的期末考，我為自己的專業課默默哀悼幾分鐘，不知道要掛幾科。結果最後出乎意料的全部透過，看來我的運氣還行。

暑假我沒有意外的去旅行。這次去的是西/藏。

沿途的風景讓我的心情很平靜，川藏路上跟我想象得很不一樣。坐在火車上我都會有那種想要釋放心靈的感覺。

藍天白雲永遠都是我的最愛。離天空這麼近，我都想要飛起來。

站在布達拉宮前，我有些想要匍匐跪拜的渴望。

走過轉經筒，我伸手去摸，卻在即將觸碰上的一瞬間停下來。自己是骯髒的，還是不要去玷汙瞭如此純潔的信仰罷。

看到空中盤旋的鷹，我甚至幻想如果有一天我有資格天葬，這些食腐動物會不會來將我的血肉叼得一乾二淨。大概我這樣的身體，它們不會逗留太久。

難得這樣的時刻我沒有想起陳墨。他一直以來都是我心中的一道傷痕，無法抹去。

大概是我太過悲觀主義，自從這一次跟陳墨再度“和好”以後，我就再也沒有想過會跟他長長久久的像戀人一樣在一起，我的目的只想看著他就好。

我在西藏只待了十多天就被母親召回了。因為我父親病了