“沒想什麼……”

“你到底有多少事情我不知道？”

“……你好像管不著吧？”

“我明天有事，你別來了。”

“不行！”

“你酒吧該開門了。”

“不用你操心！”

日復一日的相對無趣，我們之間的交談枯躁之極，他倒是特別迷戀我的床和沙發，每每一上去就不想下來，還逼著我一陪就是半天。在他身邊我總是睡不著，他卻熟睡得象頭豬，那些時刻我只能無聲的看著他的臉或周圍熟悉到不能再熟悉的擺設，努力保持什麼都不想。

但什麼都不想實在很難，特別是對著他那張沉靜的睡臉，這讓我一次比一次更清楚的知道，我的過去距離現在有多遙遠，如果我就此崩潰，是會瘋掉還是死亡？有這種想法的我仍然是俗人一個吧，若真能看穿我應該當和尚。六根清靜、無愛無嗔、無恐怖無悲喜，方為空濛自在，我這種離不開自我憎惡與肉體慾望的人這輩子是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那種曾經愛過的心情終於一點點灰飛煙滅。

李唯森不會想到這些，他用最笨的方法、卻直接有效刺破了我那些漂亮的肥皂泡——無憾的青春、完美的收場、孤獨的自由、傲然的平凡……我一直知道自己對“決絕”二字有種近乎病態的情結，為此我可以忍耐一切，我從來沒有告訴他我曾經多麼愛他，因為我從不相信他會了解。

信任，從他和我初次作愛的第二個早晨就已經沉沒到深深的海底，就在我打了自己一巴掌的時候——今生今世，李唯森都不會是我的，我永遠都只是一塊抹布，絕對必要但也絕對次要，只能放置在最陰暗的角落。

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