地想到這個字，都感覺渾身發抖。

我怕離開你。

我怕把你留在這個世界上，怕你為我傷心。

我怕你會傻乎乎地年復一年地想起我，矛盾的是，我也怕過幾年你有了新的生活，把我一個人留在孤零零的幽冥。

但這些怕，都比不上“面對”這件事本身的恐懼。

我想象那百分之七的可能性，想象我躺在病床上被推進手術室時，你要握著我的手顫抖著和我對視。

你要焦急地等在手術室外死死盯著紅燈，就像車禍那一夜我坐在走廊裡等你那樣，你要一直猜想我的生死、存亡，你該有多麼害怕、該有多麼孤獨。

我想象那百分之七，如果我離去了，你會在醫院裡哭得癱軟在地上，可我卻沒法再把你抱在懷裡哄你。

我無法承受這樣的想象。

你還記得“老貓食子”的故事嗎？

那是我心底最深的恐懼，也是我一生貫穿始終的心結。

當我虛弱無助、當我無法保護你的時候，庭庭，我的無力感把我逼瘋，我甚至想要把你吞吃入腹，以此來躲避那種如影隨形的恐懼。

我無法面對。

我美麗的、光芒萬丈的小孔雀，我知道你已經長大了。

在你毅然決定為尹寧負起責任的時候，在你想好要認真拍電影走好接下來的路，在你能夠從輿論的抨擊中毫髮無損的時候，你就已經是一個真正的男人了。

可我仍然做出這樣的決定，我並非不信任你，這完全是因為我個人的膽小和怯懦。

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