皮疙瘩。

“算了，不要。兩個人嘴對嘴，吃對方口水，想起來就很噁心。”

“你是男人嗎？”

“要不要我脫了褲子以正視聽？”我順勢做出瞭解皮帶的姿勢。

“不用了，我看過我看過。”陳墨揮手製止了我這一下流的行為，但聽到他這麼一說，我的臉居然紅了，而且心裡一陣害羞。好在他的視線已經轉移到遠處，並沒有看到，這才讓我緊張的情緒放鬆下來，臉也慢慢恢復了正常。

“小涵，你說我看毛片的時候都覺得挺帶勁兒的，怎麼到真人了就沒感覺了呢？”他雙目望向遠處，兩隻手交叉握著食指慢悠悠的開合。

“你以前交過女朋友嗎？”

“沒有。”

“沒有？這個是你初戀啊？”

他朝我飄了一眼，又繼續望遠處說：“什麼初不初戀，算是第一個正式的女朋友吧。好像也沒想象中那麼喜歡她，打個KISS都沒感覺。”

“你以前怎麼不交女朋友？”

“煩。你是不知道，以前我們班的女生整天嘰嘰喳喳嘰嘰喳喳，煩死了。就這個女孩兒，看上她是覺得她挺可愛，話不多，又很懂事，不會吵著讓我這樣那樣。”

“那現在你把她給甩了，人家不是很傷心？”我覺得自己有些虛偽，明明聽到他的話很高興，可是還做出一副替他惋惜的樣子。

“傷不傷心也沒我什麼事了。”他終於不再看遠處反過頭來問我：“你怎麼不交女朋友？”

“呵呵，跟你一樣，覺得煩。”

“呵，”他輕笑了一聲轉身看著我說：“還是咱們男的跟男的在一起不煩，沒事就打打球，喝喝酒，看看毛片兒什麼的才舒坦。”他說著伸了一個懶腰。

“我也覺得。”

我們結束了這個話題以後，聊了很多別的。從他說了覺得煩以後，我也明顯感覺到對女生的感覺不是很好，相反，我越來越感覺到喜歡跟他呆在一起。

這種感覺讓我有那麼一段時間很迷茫，等我確認自己確實是對他有了不一樣的感情的時候，我開始逃避他。

那天他到我家來找我一起去打球，我還在做作業，就讓他等了我一會兒。他躺在我床上翻著籃球雜誌，外套就搭在我枕頭上。

他的到來讓我做作業心不在焉，最後還是沒完成。我想跟他一起去打球，我迷戀球場上揮灑汗水的滋味，想要把剛剛學會的技巧多練習。

我扔下筆，拿起籃球又從床上把他拉起來直接去了球場。

☆、3.在一起

幾個小時下來，我意猶未盡，但必須得回家了。

回到房間我才發現，他的外套還落在我床上。鬼使神差的，我拿起他的衣服，湊到鼻子前聞了聞，上面有他身上的味道。我突然想起他的臉，那張燦爛的，帥氣的，帶著笑容的臉，又有些壞壞的眼神，以及看似冰冷的薄唇。

貪婪的呼吸著上面的氣味，這是陳墨獨有的味道，呼吸間都醉人心脾。（此處河蟹64個字，請飛簷走壁四處去尋）

就像大熱天忽然從頭頂上澆下一桶0度以下的冰水，透心涼。

這不科學，我居然對同性產生了情/欲，並且拿著別人的所有物，然後還幻想著對方的模樣打□□，最後身寸了。這個人可是我的好兄弟啊！

這不對，不正常，這一切都應該是幻覺，我不看會對一個男生產生理反應的，對，也許我對他只是產生了依賴，因為在我被足球隊拋棄的時候，是他在另一個領域拉了我一把，讓我重拾自信。對，一定是這樣！絕對是這樣！

我絕對不是喜歡他，我也是男的，我不會喜歡上另一個男的，我只是太累了，這不是喜歡，絕對不是！

可是，當我再一次想起和他在一起說話，打遊戲，還有……（此處河蟹56個字，請飛簷走壁四處尋）可最終腦子裡卻依舊是他，全部都是他！

我太噁心了，我怎麼會對自己的兄弟產生這樣的情愫！如果被他知道了，別說兄弟沒得做，大概他看見我都會躲得遠遠的吧。

我該怎麼辦？

事實上，我的確不知道怎麼辦，但我的行動說明了一切。

他還是經常打電話來找我去打球，我都一一回絕。我不敢去，我怕，我怕自己會在他面前暴露出對他的欲/望。我只能逃避。

我每天上課去很早，課間從不出教室，午飯晚飯去食堂時也是著急去然後帶回教室吃，晚上下晚自習跑得更快。

可是，每到晚上，我就會一遍又一遍的想他，想他的樣子，他的聲音，他的動作，甚至會一直想象他就在我身邊撫摸我的身體。

我不停的告訴自己，不要想，這很變態，可我就是控制不了自己的思想。我能在任何時候想起他的笑，更會幻想和他的擁抱，以及接吻，或者上床，即使我根本沒有半點xing經驗。

我極力的控制，可好像效果不佳，所以我開始拼命的做習題做作業，練鋼琴，試圖讓這些分散我的精力，就可以不用再去想他。

不管有沒有用，我都迅速的找了一個女朋友，我隔壁班的一個女孩，跟陳墨之前的女朋友感覺很像，都是那種特別乾淨的女孩兒，除了校服就愛穿白裙子，一頭長髮披肩，不施粉黛，乾淨整潔。

我刻意在他找到我去打球時答應他，然後又放他鴿子，特意讓他看到我和女朋友親密的樣子。就是不想讓他知道我對他產生的一些朋友以外的感情，我擔心讓他知道以後，他會與我漸行漸遠。

我無藥可救的喜歡上了他，不用一而再再而三的確認，我都知道自己真的完了，我真的喜歡上了一個男人。

網路上說，這叫同性戀。

我是嗎？可能我真的是，也有可能只是一時的意亂情迷而已。對陳墨的感情或許就是曇花一現，他在我的青春期給予了我最大的快樂和最積極向上的自信心。

我的逃避，一開始他應該並沒有感覺到，可時間一長，他絕對是有感覺的。我以這樣逃避的方式躲了他一個多月，外加一個暑假。

整整一個暑假，我都沒有再去過籃球場，每天都窩在家裡，除了做作業就是練琴，瘋狂的練琴一度練到指尖痛到麻木，手腕手臂痛到舉不起來。

但也成功的讓我暫時壓制了心底那股無法言喻的念頭。

開學以後他就高三了，自從我主動疏遠他，他就不再經常來騷擾我了，也有可能是因為高三的學習壓力很大，課業繁重，連球場上他出現的時間也少了很多。

而我，終於可以偶爾跑去打打球，不擔心他會突然出現。只不過每次投籃的時候都會想，他在我面前防守，我要衝過去，衝過他的束縛，自在的投入。

有時我也會帶著女朋友去附近的大學拉拉小手，接吻。一