1、教務處為了讓大家能安心學習把教學樓wifi關閉了；後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓wifi打開了。

2、歷史老師問我們瓦特發明了什麼，我們班一男生說：“蒸汽機吧？”

結果我們歷史老師說：“說機不帶吧，文明你我他。”

3、上英語課，一同學在睡覺，老師叫他起來回答問題說，這位同學後面的差同學說：選c。

然後這位睡覺的同學考慮了半分鐘，很嚴肅的說：“這題應該選a”。

英語老師爆怒：我在講的是填空題，填空題！

頓時全班爆笑。。。。

4、一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。

一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。

那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。

5、一對男女同學去看電影，在電影院裡，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。

女同學沒有掙扎，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”

他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”

1、學校有對奇葩男女。冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同學a：你作業寫完了嗎？同學b：哎a：嘆什麼氣啊？b：我想跟老師商量一下，作業在我手裡攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？3、同學：有沒有耳機啊？店主：有，稍等。同學：不要l碼的，給我來個小碼的就行。店主：l碼？那是指帶左耳朵上面。4、那年，同學跟戀人聖誕節去開房，結果被告知房間都訂滿了。兩個人坐在賓館樓下對面的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”男友：“什麼時候追的你？”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊？”我：“45公斤吧”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”7、昨晚陪哥們去ktv，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。8、朋友a：其實咱們和歷史名人沒啥區別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。朋友b：你這麼說就錯了。a：怎麼了？b：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發現了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你只會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”另一個說：“那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。”10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什麼不打了，甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。11、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家裡不放心，於是就把埋在了土裡，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：“此地無黃金。”村裡的流浪漢劉流經過這裡，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。”

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