呆站了好一會兒,都還沒緩過神來,離開的這天真的來了,
或許是我一直都在準備,或許是太過突然,不知道怎麼反應,
又或者是說在備選情緒庫中沒有這部分的應對錶情包,
知道自己離世的事實,感覺相當平靜,是一種不可思議的平靜,
像是看到連續劇裡演到壞人出現,但自己早就知道時的反應。
就像「嗯...果然...」一樣的平靜,
我以為自己會是「為甚麼是我」一般的哀怨自憐。
但只要一想到,待會你醒來時難過的眼淚,心中就充滿自責,
更擔心之後的日子你能不能走出悲傷,會不會忘記吃藥,
會不會忘記復健,會不會一蹶不振,會不會因為失智忘記了我…,
阿...還好還有失智,最後就算忘了現在的我,你能快樂我便足矣,
希望在你的腦海裡的我留下的是那個風度翩翩氣質灑脫的男孩,
那個讓你一見傾心,愛不釋手到託付終生的男孩。
該死,明明每次我們一起祈禱時,我都沒過多的奢求,
只怕太多的願望會稀釋實現的機率,我只希望你能先離我而去,
這樣留下來承受一切的人就能是我,但結果還是這樣,
你總是這麼脆弱又固執,如果沒有我的勸,你還願意聽誰說。
在沒有我的餘生裡,你是否還能一如既往的閃耀。
想起之前看過的一篇短文,一對夫妻獲得了一次與死神商量的機會,
他們可以自主決定離開之時誰先出發,但是一人只能說一句話。
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