有那麼一瞬間，我都覺得遺憾。

我這個人大概真的天生就是個下作的小人，當餘柏言來到我身邊，我故意刺激他：這種時候是不是更想我哥了？

餘柏言抬手就敲了一下我的腦袋，他讓我閉嘴。

那一刻我從他的語氣中難得讀出一點點慍怒的意味，我以為他是因為我提到我哥，後來我才知道，當時他想的是他的爸爸。

餘柏言一直很懊悔，因為在他爸爸生命的最後一個月，他正因為失戀自甘墮落，沒能維持那個好兒子的形象。

等他再想好起來，他爸爸卻已經看不見了。

我對餘柏言的那些心事一無所知，我始終在不遺餘力地傷害他。

我真的是個很壞的人。

可壞人如我，在看到餘柏言的眼淚時，也心如刀絞了但那也是後話了。

十七歲的我和十六歲的我沒兩樣，揣著那些見不得光的小心思爬行著，我時常能看到自己內心的那隻醜陋怪獸，青面獠牙，對我哥和餘柏言虎視眈眈。

他們都沒有招惹我，是我在覬覦著他們的美麗人生。

餘柏言復讀的日子對他來說很辛苦，但他說這段經歷也很寶貴，他說這一年他想明白了很多事，關於人生這個重大的課題，逐漸有了自己的看法。

那時候的我還不能理解如此深奧的話題，淺薄的我只顧著坐在他單車後座閉著眼吹風。

當時我覺得我得到了自己想要的一切，小人得志，快哉快哉。

我以為有我的陪伴，有我這個贗品使出渾身解數去配合餘柏言的一切需求，他也就不再需要我哥了。

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