我的手離開了冥想盆。

人向來懦弱，我也是如此。

有人懼黑，有人恐高，也有人怕死……

而我不敢去信任他人，不敢去接受世人那些摻雜著其他東西的“愛”。同時也不敢去愛世人。

我甚至厭惡我本身。

我不敢去直視某些東西，不敢去面對冥想盆之中的那段記憶——我寧願自己去胡亂猜想。

我總是能夠輕而易舉的得到世人的愛，我偶爾覺得被人“愛”太容易了，但經常又覺得這太難了。

世人的愛如此荒唐，而唯一厭惡我的人竟是我自己。

我從來沒有見過一株普通的花，於是我曾想盡辦法的獲得它，可到頭來造物主遞給我的一大捧卻是些脆弱不堪的紙花。從此，即便是看到了一片花海，我也會以為那不過是海市蜃樓。

我時常想造物主大抵是恨我的，祂將層層苦難疊加到我的身軀，沉重的枷鎖鎖住了我的四肢，我自始至終都如同一個囚徒一般的拖著這些苦難，活的如同一個不老不死的怪物。

可後來細想，我又認為造物主還是愛我的，祂也安排了一個和我相似的人與我相遇，祂給了我一幅罕見的奢華容顏，我可以毫不費力的得到凡人的迷戀與崇拜，可卻也因此無法分別真偽。

可現在認為，造物主對我實在是公正不過了，每當我失去了什麼時，祂總會將另一樣東西送到我面前。

神不愛世人。

我最終沒有去看那個冥想盆之中的記憶。

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