看到宥庭那失魂落魄的模樣，我心裡也很難受。

我一直忍著，我想著至少等到模擬考結束後再去找她。我也很想跟宥庭和好，但理智告訴我，就算我們再怎麼親密，也不能輕易地就將前途拿來開玩笑；我希望宥庭能將這次的模擬考準備好。

雖然目前的情況可能也無法替她有什麼幫助，但是，至少能讓她專心。

我也在懲罰我自己。

我不知道有什麼標準可以來衡量我與宥庭的痛苦程度，我猜宥庭一定對我失望也很難過，我則是對她感到愧疚與不捨――兩種都讓人很有壓力，更何況，最難過的往往是氣自己。

我就是很氣自己。

我明明才下定決心要成長、要變得成熟，要能夠變成宥庭的依靠，卻又一下子就退步回原點。我的確很氣宥庭還是隻把我當小孩子看待，可是我也清楚那是她愛我的表現之一，我應該跟她說清楚，而不是又鬧脾氣跟她冷戰個好幾天，害她委屈地被我冷落。

更糟的是，我是真的很犯賤地耍了心機，只是為了那理由很瞎的吃醋。

然後我們的關係又降到冰點了。

我也慌了，雖然我知道這真的完全是我的錯了，但我原本就欠宥庭一個道歉了，現在又多一個，根本是把我原本就建立好的信心跟勇氣徹底瓦解；我又得跟我那該死的自尊心對抗，而且還有愧疚逼著我認錯。

宥庭請病假讓我很擔心，要模擬考了身體還出亂子，但我也很擔心我的放榜，煩死了，媽的。

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