我不懂那個「對不起」是想向我表達什麼？

感覺有好多種可能，但我無法剋制地去想到很糟的情況。

也許彆扭的宣懷是想為這幾天下來的紛爭作個了結；也許宣懷臨時有事情趕著離開所以不說一句話的就離開了我家，只留下一疊沒有對我們不具任何意義的紙張；也許宣懷根本就沒有這個打算，只是情勢使然而答應要來看我，所以對我過意不去？

我知道我們彼此都有話必須談開，但我總是刻意迴避，因為我怕那內容會過於赤裸地血淋淋，讓我雙腿發軟。

所以我總是先早一步將炮口引信的火苗捻熄。忠言逆耳我知道，脾氣火爆時說出來的話最不經修飾最真我也知道——但我就是無法承受；那隻會讓我更清楚自己的缺點，更讓我發現我與宣懷間的差異，更讓我明白，在宣懷身旁的我是多麼地黯淡無光。

我知道我很平庸，也知道牽起宣懷的手的我是何其幸運。

但我不要那些尖銳的話語來提醒我，我是多麼地平淡無奇，我是該如何地感到榮幸。

所以我很怕吵架，好像起了爭執就會應證了那些酸言酸語，讓更多人能夠趁虛而入。

我第一次知道什麼叫做身心俱疲，而且還是極度地疲憊。連續兩天的模擬考已經耗乾了我的體力與心力，好不容易捱到最後一科，我只想趕快填完答案後就回家睡個覺，或是哭一場。

總之體內好像有什麼在蠢蠢欲動，不發洩出來就會釀成災難。

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