不管是當時冷靜下來的我還是現在的我，這件事都令我捏一把冷汗。如果當時我哥不在，天倫悲劇是不是就發生了？雖然我總有一點反社會因子並反骨，但我真的沒想過要犯罪，無論如何我都不想坐牢，那我真的一切玩完了。

一直到了升上專三，我的病情只是處於藥物控制穩定因此稱為好轉，偶爾還是會發一下神經，比如我突然又一股情緒上來而精神恍惚的在騎機車，於是我出了一場車禍，在醫院躺了一個禮拜。

回家後對於自己的行動不便感到氣惱，又開始自殘，除了去上課，多是把自己悶在家裡比較多。老媽看我這樣下去不行，有一天跑來我房間問我到底怎麼做我才可以再稍微好受一點？什麼都好，我開口只要她辦得到，她都會幫我達成願望。

那天晚上我在房間獨自一人哭了好久，太多太多負面情緒泉湧而上讓我無法一一說明白什麼事情打壞我的心情，我唯一比較可以說清楚的是對母親的感受。我知道她很愛我，但她也一直在傷害我，讓我不得已的去回擊她、憎恨她。可是想到她應該是這世界上唯一一個最愛我的人，對她產生的恨意又使我感到萬般拉扯與些許懊悔。

我很想跟她說抱歉或謝謝，但是我又不想跟她說謝謝跟抱歉。我反反覆覆的告訴自己，是她先傷害我的，她總是在重傷我，她當然該愛我。

哭了一夜後，我腦中無厘頭?也不算無厘頭，算是之前有想過的事，只是一直沒有具體去行動，因為有點貴?的冒出一個新想法，刺青。

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