現在，內心開始有了慾望，我反而會時不時主動回憶起那個午後，想像著赤裸下身，剛行完淫瀆之事的自己，就那樣被衣衫整齊的阿弟摟在懷裡。現在的我甚至能從那種景象裡攫取出一種變態的滿足感。

這太不對勁了，我一邊沉浸在那種滿足感裡，一邊焦慮地想。

或許我只是晚熟些，到了二十二歲才有了心靈上的渴望？我僥倖地想著，刻意不去把這些歸因於那一夜的迷情。

為了證實這種僥倖的猜測，我甚至瞞著阿弟，偷偷讓阿伯給我提供了一位追求者的聯絡方式。

可是當他發來照片，當他熱情洋溢地發來“美女你好”，當他努力地與我找話題並想約我出去看電影時，我卻只覺得無趣和倒胃口。

甚至在超市和燒烤店做工時，我也刻意地去注意那些同齡的男生。其中不乏長得帥的，也有主動對我獻殷勤的。可我卻又好像回到了之前二十二年那修道士的心境，他們對我而言只是同事或者路人，沒法對我散發出絲毫男性荷爾蒙的吸引力。

而一回到家，我卻又陷入那種半痴迷的狀態，忍不住用目光去追隨阿弟的每一個動作，肖想著採取更進一步的行動。

完了，我心想。

看來，我的慾望只會對阿弟產生。

現在，就連阿弟習慣性的親暱動作都會對我造成困擾。他開心時伸過來揉我頭髮的手，晚上我在床邊織毛衣時他湊過來的身子，甚至只是他看過來的笑眼，都能讓我短暫地失了神。

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